成年人，一个人的？

我不知道该如何形容现在的心态。

但过于低的情绪似乎有些影响我的生活了。

尽管以前似乎也没高昂到哪里去。

但绝不像现在如此爱哭。

有时候我想接受自已一事无成。

却恍然之间明白，我真的一事无成。

有人说，坚持一个目标不断前行，那么总能找到黎明。

我已经记不清那个人是谁了。

人生中擦肩而过的某个人，亦或者是阴影中自已的无相之音。

有人说追着光走的人，总能成为光。

于是我想追光。

我追的光是什么呢？

什么是光呢？

是小孩，或许金色总能给人带来希望，而纯白更显无辜，猩红在一切的晕染之中格外夺目，于是、我开始追逐小孩。

尽管总有些不可理喻的人创造污名，但无法否认作为一个纸片人，小孩本身纯白无瑕善良到无可救药。

真不可思议，我居然觉得小孩是个纸片人。

但……或许只有纸片人才有那样纯粹的善意，她从意义到形象都纯白无瑕，正因为她是回忆，所以无限美好。

这大概是我追逐的光吧？

我大抵是不怕死的，但我怕疼。

可我想不通，我为什么要死。

就像我想不通，为什么在那时候看着手套上和胸前滴滴答答流下来的血时，看着关机的手机时。

我会就那么站起来，尽管一时在不断模糊，尽管自已是个路痴，还是找到了医院，才彻底断片。

为什么呢？明明就算死掉也没关系吧？

我为什么会站起来呢？

明明仅仅只是站起来的动作就那么疼了？

恍然之间是我和朋友闲聊时脱口而出。

如果奶奶和妈妈不在了，那我就去死。

因为除此以外，好像也没有什么对我而言重要的东西了。

拼了命当做依托的东西，却发现自已能放手的那么容易。

我曾以为我会拼命写完墨染余烬。

我曾以为我把人生玩成了游戏。

我曾以为一切都没有关系，一切却都有关系。

刹那间反应过来。

这没那么重要、那也没那么重要。

原一切都是不重要的。

明天是否会世界末日不重要、下一瞬间我会不会死也不重要、病毒是否肆虐也不重要……一切都不重要。

那什么是重要的呢？

可一切都不重要。

如果奶奶和妈妈不在了，那我就去死。

我想挖掉眼睛，这样就不会流眼泪了。

可如果挖掉眼睛就会看不到了。

但看不到，也许是一件好事。

我不知道。

阿绫、阿绫？

我好困，我有点困。

如果可以、你能成为我吗？

我想睡一觉，我不知道我要睡多久。

我只是想睡一觉。

如果是你的话，一定知道我想要什么。

你会看到冬日里霜花满天，你会看到黑夜里星星辰密布，你会看到松针在寒风中摇曳……

不？你。你什么都看不到.我已经很久没看到这些了，他们不见了，就像遥远的过去不知道什么时候不见的那个我一样。

消失的无影无踪，消失的轻而易举。

咕噜咕噜、我听到观判在打呼噜了，为什么猫总是在随时随地的咕噜咕噜呢？

我讨厌小红书，因为那里有好多好多不可理喻的人，总是让你哭。

他们的脑子清澈到无法用言语形容，也许里面装的都是水吧？

也许吧？

谁知道呢？

头疼、也许我需要一小块冰糖呢？