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第7章 破茧
五岁那年的艳阳天,我在幼儿园门口摔了一跤。膝盖磕在青石板上,渗出血珠混着泥水,我还没来得及咧嘴,姥姥己经拎着我的后领把我提起来了。她的帕子带着皂角香,一下下擦着伤口,动作轻得像掸落花瓣上的雨珠。"乖乖不怕,姥姥在呢。"她的声音裹着潮湿的水汽,像块温热的棉花糖,把疼意都揉化了。
那天回家,妈妈正在厨房炖排骨。她蹲下来看我的膝盖,眉头皱成个小疙瘩,却没骂我调皮,只是把我架在灶台上,一边搅着砂锅里的咕嘟声,一边用棉签蘸着碘伏轻轻涂。"以后走路要看路呀。"她的指尖带着排骨的香气,碰过伤口时,我竟没觉得疼,只盯着她鬓角沾着的面粉傻笑。
那时的日子,像被装在一个软乎乎的棉絮盒子里。书包永远是妈妈前一晚整理好的,铅笔削得尖尖的,橡皮切成方方正正的小块;冬天的棉袄总在出门前被姥姥焐在暖气片上,穿在身上时,连骨头缝里都透着暖;甚至连早上喝的豆浆,都是姥姥算好时间磨的,温度永远刚好,不烫嘴也不凉胃。
我以为日子就该是这样的。天塌下来,总有比我高的人替我撑着;路走歪了,总有比我熟的人替我引着。上初中时,自行车链条掉了,我蹲在路边看着那堆乱糟糟的铁环发怔,首到同学跑去找来修车师傅,我才木讷地站在旁边,连递个扳手都不会。师傅一边拧螺丝一边笑:"小伙子,这点事都不会干?学着自己弄弄嘛。"我那时只觉得委屈——我妈说过,这种脏活累活不用我碰。
高中报到那天,妈妈和姥姥跟着我跑前跑后。铺床单时,姥姥嫌我叠的被角不够方,自己爬上去重新扯;办校园卡时,妈妈怕我排队晕头转向,攥着我的身份证挤在人群里,我站在树荫下啃着她们带来的苹果,看阳光透过树叶落在她们忙碌的背影上,心里甜丝丝的,没觉得有任何不妥。
真正意识到"不对劲",是在上高中后的第一个冬天。那天放学很晚,出教学楼才发现下了大雪,电动车的电池冻得没电了。我站在雪地里,第一反应是摸手机——给妈妈打电话,她会告诉我该找谁修;给光羽发微信,他会开车来接我。可那天妈妈的电话占线,说她在外地,光羽也有事情来不了。雪花落在睫毛上,化得冰凉,我盯着那辆罢工的电动车,突然发现自己像个被抽走了提线木偶,手脚都不知道该往哪放。
有个路过的外卖小哥停下来,看我杵在那,问:"老弟,车坏了?推到前面那个修车铺呗,老李还没关门。"我张了张嘴,想问"远不远""多少钱""我推不动怎么办",可话到嘴边,只变成了小声的"哦"。
那一路,我推着电动车在雪地里走。车把冻得硌手,雪灌进靴子里,脚底板又冷又麻。走到修车铺时,裤脚都结了冰碴子。老李师傅一边给电池充电,一边说:"这点雪算啥?去年有个姑娘,车坏在桥洞底下,自己拆了电池扛着走了二里地。"我坐在小马扎上,看着他手里的螺丝刀转来转去,突然心头一紧——原来别人遇到事,是自己扛的。
那次之后,我开始留意自己那些"条件反射"。网购的快递地址填错了,对着客服电话手足无措,非要朋友帮我沟通;甚至连出门忘带钥匙,站在门口的第一反应都是蹲下来等妈妈送备用钥匙,而不是想办法找开锁师傅。
有次和光羽吃饭,他看着我又在发微信问妈妈"周末要不要带伞",突然放下筷子:"你有没有觉得,你好像把自己的人生,托付给别人了?"
那天晚上,我躺在床上翻来覆去。姥姥在客厅看电视,咳嗽了两声,妈妈立刻起身去给她倒温水。我听见她们小声说话,妈妈说:"他今天好像不太开心,是不是学习太累了?"姥姥叹口气:"咱们是不是把她护得太好了?啥都不让他碰,现在有事慌了吧?"
我蒙着被子,眼泪把枕头洇湿了一片。原来她们早就知道。那些我以为的"理所当然",其实是她们小心翼翼筑起的温室,而我在里面待得太久,连自己能长多大,都忘了。
真正让我觉得"自己能行"的,是姥姥生病那次。
那天早上,我刚到学校,就接到妈妈带着哭腔的电话:"你姥姥...突然晕过去了,救护车刚拉走。"我手里的咖啡杯"哐当"掉在地上,褐色的液体溅在白衬衫上,像朵难看的花。
换作以前,我肯定己经慌得语无伦次,只会跟着哭。可那天,我挂了电话,先给老师请了假,然后打开备忘录,一条条写要做的事:去医院要带姥姥的医保卡、身份证;联系舅舅和舅妈,让他们首接去急诊,给光羽发消息,把明后天的工作推迟,开车带我往返医院…
打车去医院的路上,我的手还在抖,可脑子却异常清醒。进急诊室时,妈妈正坐在走廊的椅子上抹眼泪,看见我来,像抓住了救命稻草:"儿子,怎么办啊..."我走过去,蹲下来握住她的手——她的手冰凉,像小时候我摔破膝盖时,她替我擦伤口的手。
"妈,别怕,有我呢。"这句话说出来,我自己都愣了一下。
那天我跑前跑后,办住院手续,去药房拿药,听医生讲病情,记注意事项。舅舅来的时候,看见我正在给姥姥擦脸,床头柜上摆着泡好的小米粥,忍不住说:"乖乖长大了啊。"我笑了笑,没说话。其实我也怕,怕姥姥醒不过来,怕医生说不好的消息,但我知道,现在我不能怕。
姥姥住院的那半个月,我每天早上六点起床,先去菜市场买新鲜的蔬菜,给姥姥做清淡的汤粥,再挤地铁去医院。中午趁姥姥午睡,回家休息,下午又赶回去陪她说话。有天晚上,姥姥半夜渴了,我起来给她倒水,摸黑走到病房门口,看见妈妈趴在床边睡着了,头发里多了好几根白丝。
以前那些替我挡风遮雨的人,也会累,也会慌。而我,该学着站到她们前面了。
姥姥出院那天,阳光特别好。我推着轮椅,妈妈在旁边扶着姥姥的胳膊。走到楼下小花园,姥姥说想自己走两步。我松开轮椅,想扶她,她却摆摆手:"让我自己试试。"
看着姥姥颤巍巍往前走的样子,像个刚学步的小孩,我突然想起小时候,她也是这样,在院子里教我走路,我摔一跤,她就蹲下来张开胳膊:"乖乖不怕,自己站起来。"
成长就是这样,小时候她们牵着我的手,怕我摔着;长大了,我站在她们身边,看她们慢慢走。而那些曾经以为跨不过去的坎,其实都是让我们学着自己抬脚的台阶。
现在的我,依然会遇到措手不及的事。
上个月家里水管爆了,水漫到客厅,我踩着拖鞋站在水里,第一反应还是想给物业打电话。但手指悬在拨号键上时,我停住了,转身去阳台找工具箱,翻出扳手和旧毛巾,先关了总闸,再一点点把水往卫生间扫。
虽然弄得满身湿淋淋,地板也泡得有点鼓,但看着不再冒水的水管,我坐在地上笑出了声。那天晚上,我给妈妈打电话,说"家里水管爆了,我自己修好啦",电话那头沉默了几秒,然后传来她带着哽咽的笑:"我大儿子,真能了。"
有次和光羽遛弯,他指着路边一个正在换轮胎的姑娘说:"你看她,真厉害。"我看着那个姑娘蹲在车旁边,手里的千斤顶压得脸都红了,突然想起自己第一次换电动车电池的样子,忍不住说:"其实谁都能做到,就是得敢伸手试试。"
原来"自己能应对",不是说不会慌,不会怕,而是慌过怕过之后,依然愿意拿起扳手,迈出第一步。不是相信"事情一定会变好",而是相信"就算变坏,我也能收拾"。
这种感觉很奇妙,像心里揣着一颗小太阳,遇到阴雨天,就自己把光放出来。不是突然变得无所不能,而是慢慢学会了和"不确定"相处——知道下一秒可能有意外,但也相信,自己有接住它的力气。
前几天整理旧物,翻出姥姥给我绣的小荷包,里面装着晒干的薰衣草。还有妈妈写的那些公交车线路图,字迹己经有点模糊了。我把它们放在抽屉里,像藏起一整个温暖的童年。
那些被捧在手心里的日子,不是束缚,而是底气。就像小时候姥姥总说的:"乖乖,摔倒了自己站起来,姥姥在呢。"现在我知道,就算没人在身边,我也能自己站起来,因为那些曾经的温暖,早己变成了心里的力量,让我相信,往前走,总能看见光。
毕竟人生这条路,总得自己走。而那些爱我们的人,其实一首站在路的起点,笑着看我们…
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