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第2章 八年
从那天起,我开始了与抑郁症焦虑症的漫长斗争。这斗争,一晃就是八年。
最初的日子,是药物。医生给我开了第一种抗抑郁药。吃了之后,我整天昏昏沉沉,像活在梦里。上课的时候,老师的声音像从很远的地方传来;和人说话时,反应总是慢半拍。威廉太太担心我,每天变着花样给我做吃的,但我没什么胃口,吃什么都觉得没味道。
副作用很快显现出来。我开始失眠,整夜整夜地睁着眼睛,看着天花板从黑变灰,再从灰变白。白天又昏昏欲睡,精神恍惚。我的体重急剧下降,暴瘦,瘦到脱相,皮包着骨。脸颊凹陷下去,眼窝越来越深。有一次照镜子,我差点认不出自己——那个眼神空洞、面色苍白、像个幽灵一样的人,真的是我吗?
罗科来看我,看到我的样子,他也吓了一大跳,随即沉默了很久,然后从包里拿出一幅画。画的是我,坐在窗边,阳光落在我脸上,嘴角带着一丝微笑。“这是我记忆里的你,”他说,“你会没事的,迈克。”
我换了第二种药,第三种药……前前后后,一共尝试了六种。每种药都有不同的副作用:有的让我手抖,拿不稳东西。有的让我口干舌燥,一天要喝很多水。有的让我情绪波动很大,前一秒还好好的,下一秒就想大哭。
除了药物,我还尝试了各种治疗方法。心理治疗是每周一次的固定节目。在英国心理医生面前,我像剥洋葱一样,一点点剥开自己在中国的那些伤口。那些被霸凌的细节,那些被忽视的委屈,那些无处诉说的痛苦,都被一一摊开在阳光下。每一次倾诉,都像经历一场酷刑,但说完之后,心里会轻松一点点。
我还尝试了瑜伽。在罗科的建议下,每天早上,天还没亮,我就会去爬小山,在山顶练习瑜伽。山风吹拂着我的头发,远处的天际线一点点亮起来,从鱼肚白到橘红色,再到金色。我闭上眼睛,专注于自己的呼吸,感受身体的拉伸,试图让混乱的思绪平静下来。
有一次,我在山顶练瑜伽时,突然下起了雨。雨越下越大,打湿了我的衣服和头发。我没有躲,就那样站在雨中,任由雨水冲刷着我的身体。雨水顺着脸颊流下来,分不清是雨水还是泪水。那一刻,我觉得心里的某个角落,好像被撬开了一条缝,有什么东西流了出来。
八年里,我无数次想过放弃。后来在国内时,有一次,我把所有的药都倒在桌子上,看着那些五颜六色的药片,突然觉得很累。累到不想再挣扎,不想再坚持。就在我拿起药片准备吞下去的时候,手机响了。是威廉太太打来的,她问我最近好不好,说威廉先生烤了我最喜欢的饼干,想寄给我。
挂了电话,我看着那些药片,突然哭了。我想起了威廉太太温暖的笑容,想起了威廉先生温和的眼神,想起了罗科的那副拳套。我不能让他们失望。我把药片收起来,放回药盒里。
这八年,我像在漆黑的隧道里行走,不知道出口在哪里,也不知道还要走多久。有时候,我能看到一点微光,以为快到出口了,但走了很久,还是一片黑暗。有时候,我会摔得头破血流,想躺在地上再也不起来,但心里总有一个声音在说:再走一步,再走一步。
我仍然在吃药,虽然服用剂量己经稳定很多。副作用还是有,我的眼窝依然深陷,脸色依然苍白。但我己经学会了和它们共存。我不再奢求完全康复,只希望能平静地度过每一天。
我很少出门,大部分时间都待在家里看书、画画。我画得最多的,还是那座牢笼。有时候,牢笼是紧闭的;有时候,牢笼的门是开着的;有时候,牢笼上爬满了藤蔓和花朵。
我还记得以前做慈善的日子,去福利院陪孩子们玩,给流浪汉递上炸鱼薯条。那些日子,虽然辛苦,但很充实。现在,我没有力气再做那些事了。
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